感恩南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨！
感恩南无诸佛菩萨！
感恩南无龙天护法菩萨！
感恩南无大慈大悲恩师卢台长！
今天2014年9月11日，我42周岁的生日！我终于鼓起了勇气，敢于面对自己过去所造的恶业，终于敢将自己所做的丑事坏事深深地忏悔并且写出来，感恩大慈大悲观世音菩萨的加持，感恩龙天护法菩萨的加持，感恩师父的慈悲加持。面对过往自己所造的种种恶业，可能用尽一生都忏悔不完，今天，我就先对自己所造的几个罪大恶极的恶事坏事忏悔出来：邪淫、杀生、偷盗、妄语！这些自己曾经所犯的错误，在过去，我是无论如何都不可能有勇气说出来的，也正是这些恶业，时时刻刻在侵蚀着我的心，一想起来，我就想狠抽自己的耳光，懊悔为什么当初会做这么多错事坏事！
首先，我先忏悔我所造的诸多邪淫罪：
万恶淫为首！！！跟着师父学佛以后，我的脑子里不断地重复着这句话，我所造的邪淫罪，已经在现世生活中给了我巨大的果报！我经常跪在菩萨妈妈面前，深深地忏悔自己所造的邪淫罪，反复地问自己：该怎样才能把我今生今世所造的一切邪淫罪忏悔干净啊？我是一个多么肮脏的人啊！有一天听师父的节目，师父说：“一个女人，如果邪淫的事情做得太多，就废了，天上的莲花都会枯萎的！” 听后，我大哭起来，我好害怕，害怕自己今生今世不能回到菩萨妈妈的身边，我所做的这些邪淫的事情，经常在我的大脑里，侵蚀着我，像一把一把的尖刀一样，挖着我的心！甚至我在念经的时候都会有肮脏的念头出来，都会对菩萨产生不敬的念头，这种可怕的念克制不住，我不停地给菩萨妈妈磕头、祈求、念礼佛，可是，肮脏不洁的念头还是遏制不止！想了很长时间，自己要把这些所做的邪淫之事全部忏悔出来，可是就是没有勇气，不敢面对，不敢当着大家的面说出来，甚至都不敢让自己家里人知道，可是，我知道，如果不深刻的忏悔出来，这些罪业永远就会像高浓度的腐蚀剂一样，腐蚀我的心，唯有至诚忏悔、发露忏悔，才能求得菩萨妈妈的原谅，求得诸佛菩萨的原谅、求得师父的原谅！所以，今天，我要深刻的忏悔自己做得这些不干净的丑事、邪淫之事：
可能由于我前世所欠诸多的情债或者缘分所致，今生我在情感方面诸多不顺，命理八字都是命犯桃花，现实生活中应该称得上是“桃花劫”！很小的时候，我就不断地有男孩子追，于是过早的成熟，早恋。结婚之前，男朋友换了一个又一个！认识了后来的前夫后（现在已经离婚），婚前同居，结果导致流产了几次！想着那几个可怜的被残忍的扼杀的我自己的骨肉，没有去的地方，苦难万分，我多么的后悔，后悔自己的愚痴、后悔自己的贪婪纵欲、后悔自己的残忍，如今，我赎罪的方式就是不断地好好地念经，求菩萨妈妈慈悲我帮助我超度几个可怜的孩子，让他们都能够得生善道！
恶有恶报善有善报，因果报应真实不虚，由于我婚前的一些邪淫行为，感召了我嫁了一个同样热衷于邪淫的丈夫！我们在国外留学期间相识到后来结婚，当我回国生孩子期间，他不停歇的在国外做着邪淫的事情，甚至整个学生宿舍都知道，于是，我们开始了吵闹的日子，感情越来越淡，而且后来分居！后来，我在国外工作的公司里一个男孩子对我特别的关爱，我的情感开始向他倾斜，在还没有离婚的情况下，和这个男孩子开始了交往。2000年我硕士毕业回国，我将前夫提前3个月撵回了国。当时他已经意识到了我要和他离婚，他也开始对我忏悔认错，可是那时候我被这段新感情吸引，加上对他的怨恨，哪怕那时候孩子还很小，才两岁多，我依然全然不顾，在前夫不给我孩子抚养权的情况下，我毅然决然地离开家，连孩子那盼望妈妈的可怜的眼神都没有留住我这个狠心的女人！
于是我来到了那个男朋友的城市，远离家乡，开始了我新的一段感情！由于那时候，我和前夫没有离婚，所以，这个男朋友也就没有办法和他的家人朋友说我的真实情况，在他所居住的城市里，我就像一个装在套子里的人一样，过着不敢公开身份不见天日的日子。两年后的一天，我终于忍受不住，离开了这座城市，去了北京，后来由于工作原因到了广州，于是在广州扎下了根，和前夫于2007年办理了离婚手续！那时候，和这个男朋友也开始了两地的生活，直到2008年他的工作不顺利，来到了广州，一呆就是四年没有任何工作。而我的当时的事业也很不顺利，压力也随之加大，心里开始有情绪，觉得他无能，在他面前耀武扬威，指手画脚，还觉得自己对他仁至义尽，于是，这种不满让自己又开始在外面追逐新的感情寄托。
可能是由于我前世所欠情债太多，今生招致很多男性的追求，在自己心存不甘的状态下，接受新的情感成了必然，自己压根就没有把“女德”“妇道”放在心上，虽然那时候我和男朋友没有正式登记结婚，可是几年的生活让我们已经是事实婚姻，而且在亲朋好友面前也都是以夫妻的身份被大家认可！所以，可以称之为“婚外情”的事情在我身上频发！再加上对他的不屑，让自己变本加厉。在广州的两套房子，他住在郊区，因为当时我们养了一只金毛犬。我自己住在市区，有时候我们一、两个月才见一次面，这就让我也有了偷欢的条件！而他，也在无聊之中，情感出轨也开始了萌芽而被我发现，于是开始了吵闹，开始了我对他的更加的不在乎！
从2009年-2011年，我的事业运也是大跌，几乎几年的时间里不赚钱，当时苦恼郁闷却不知道我的运气都是被自己耗尽的这个道理。那时候，由于想寻求一个出路，在算命求签未果之后，我偶然在网上开始接触了佛法，开始听一些高僧大德讲经说法，开始对因果报应有了了解，开始对人生的真谛有了认识，为什么人生会有诸多不顺，其实都是我们自己的恶业感召，于是2012年我皈依了三宝，皈依后的心情平静舒缓，也回到了郊区的房子，和他住在一起，也不和他争吵，每天开始念经修行！当时自己还认为自己开始修心并且修的不错了！而我也决定在2012年5月份和他正式登记结婚，认为自己这一辈子不会再去追逐任何新的情感，能静心修行了！
可是2012年底，回到老家参加高中同学20周年聚会，一切平静被打破了! 和老同学的见面，让我勾起了对当年懵懂情感的回忆，加之老同学的情感表白、追求，自己情感的闸门又被打开了，新的感情犹如洪水猛兽一般来势汹涌，无法抗拒。自己又被情魔所控，失去了理智，开始了走向了一条不归路，错误地认为这就是自己今生今世等待的一份真感情，自己也真的像疯子一样完全投入犹如飞蛾扑火！他是有妻子的人，而且妻子对他很好。而我们开始了这段感情之后，犹如吸毒一样，晚上整夜整夜地不睡觉网上视频聊天，有说不完话，全然不顾其他，包括身体，完全处于疯狂的状态，没过多久，就被他老婆发现，当时我也害怕，恐惧，怕被所有同学们知道我们的地下情，自己也知道不是光彩的事，于是跪在阿弥陀佛面前，涕泪恳求佛力加持保佑，发愿再也不打扰他的了，不能破坏他的家庭，可是风平浪静之后又管不住自己和他的追逐，一次又一次的发愿、违愿！
2013年的一次同行北京，在酒店里，我被摔了一个“乌眼青”差点把眼睛撞瞎，当时朋友开玩笑说我做了啥坏事了，其实，那时候真的是护法神在警告我该收手了！可是愚痴的我还不知悔改，继续不停地造业！直到有一天，他妻子终于发现他的婚外情是我，于是开始在我们同学圈里公布，打电话发短信骂我，让几乎所有的同学都知道了这件事，而我，在同学朋友好意问询规劝下却死不承认打妄语恶口，还说什么他们夫妻的事儿是他们本来感情就不好和我无关等等之类的恶言！
直到2014年初，他们开始进入了办理离婚的程序，8月份法院判了离婚。而我，也在十月份结束了自己的第二次婚姻！我以为好日子就要来了，我们买了房子，准备装修，可是这个时候，9月底我在一次偶然体检中的被查出了患有高度疑似癌症，此后，事态发生了戏剧一般的转变，就在我10月初我回到广州想要做手术的短短的不到十天功夫，情况完全变了，他的妈妈跪下来哭着求他把他前妻找回来，否则就要寻短见，他也抵抗不住来自各方的压力，于是，我们这场所谓的“轰轰烈烈”爱情故事就被画上了句号！而我，在这个过程中，失去了健康、名誉、钱财、情感，还有自己那虽然已经淡的无味的第二次婚姻！
在这个过程中，我多次在梦中被拉下去：粪尿地狱、寒冰地狱，梦里被他妻子踹下去后自己拽个绳子往上爬，梦里在他妻子面前就像一个罪人不敢抬头……我知道这都是我的恶业感召，我所做得这些恶事都足以让我下去多少次。而我却不知悔改！菩萨妈妈慈悲，不肯舍弃我这个愚痴众生，让我经历这个过程，让我彻底的感悟出佛陀所说的八苦当中的：爱别离苦、求不得苦、怨憎会苦，以及身体的病痛之苦！让我知道唯有修行正法，修心修行、放下万缘、忏悔业障才是我真正需要做的事情！由于发现了这个病，所以让我能够尽快的进入学佛念经的状态，当时给自己的一句话：当你站在生命线的终点，你还能去执著什么！今天回过头来，曾经那么执著忘我疯狂甚至愿意为之自甘堕落的一份感情，原来也是那么的可笑，那么的不真实！而我，在这短短两年的恋情中，造足了“杀、盗、淫、妄”这些恶业，而且所造的这些恶业不仅仅只在这两年时间，更是造了几十年啊：
犯了杀业：为了迎合他，本来已经吃素的我，在他的“软硬兼施”下，残忍的一起活煮海鲜，虽然那时候我的心也是很难过，但是还是做了这些恶业，以为过后给它们念经超度这些被活煮的生命就可以减轻我的罪业！多么的愚痴啊，所以我会得病啊！！！同时也深深地忏悔自己，虽然自己之前已经学佛并且吃素有很长时间，可是在宴请朋友客户的时候，为了好面子，餐桌上少不了很多活海鲜，更过分的是，一次朋友过来，还专门带他们去吃水库鱼，一条10斤有余的大鱼的生命就成为了我宴请朋友耍面子的牺牲品而被无情的“请”上餐桌被瓜分吃掉！我是多么的残忍，伪善，装出一副善良人的样子不吃众生肉，可是我怎么能拿别的众生的生命去满足我的虚荣心呢！我的善良原来都是装出来的！菩萨妈妈，我错了，我真的错了，我除了忏悔，发愿今生今世永远不再吃不杀任何众生，尊重每一个生命。如今，我尽自己的能力大量的放生，在放生的过程中，也培养了我的慈悲心！昨天放生的时候，手里摸着螃蟹和鱼儿们，我的心里不停的流泪，想想过去，自己怎么就那么残忍的煮它们吃它们呢，自己的手破一个口子都会痛，可是它们被宰割被活煮难道就不是痛苦吗！现在我已经发愿吃全素，以弥补自己过去所造的一切杀业！我要好好的为我所杀所吃的众生们念经、祈求观世音菩萨妈妈慈悲超度它们得生善道！
犯了盗窃之恶业：为了赚钱，我不惜帮助国内的公司走私进口国外的产品，自己赚取利润，而且在运输过程中，客人的货物丢失，而我却死不承认还倒打一耙，说是客人公司管理混乱、自己工作人员没有数好数量就下发商品！恶有恶报，我通过这种手段赚取的钱财也一分不剩的各种各样的原因都流失了，自己都不知道怎么花掉的！不义之财取不得啊！我深深地忏悔自己的贪婪，为之也念了礼佛大忏悔文，请菩萨妈妈原谅我的贪婪愚痴，我也发愿永不再做违法的事情，正当渠道正当经营，不义之财不能赚取！！！
犯了邪淫之罪：正如我之前所忏悔，邪淫肮脏之事做了无数！因为这种不正当见不得光的关系，所以一定会在不当的时间不当的地点做这种肮脏的事情、寻求一种刺激，我深深地忏悔忏悔！如今，我已经发愿：断除一切淫欲，虽然我只有42岁，但是从此以后我要戒守清规，永不再做任何的邪淫之事，断除一切欢爱心，就像师父所说过的：像我这种女人就需要过像出家人一样的日子！我也会以此时刻警戒自己，今生今世唯有修心修行忏悔恶业、弘法度人、把自己的污浊都洗干净才能回到菩萨妈妈的身边啊！
犯了妄语之罪：打妄语、说谗言、出恶口、说绮语已经是家常便饭，这张嘴似乎除了造恶，别无它用一样，满眼紧盯着别人的过错过失，像一个批判家一样，对别人指手画脚，好像自己就没有错的时候，不管对谁：父母、儿子、姐妹、朋友、客户等等，为了满足自己的私欲，谎话连篇，说谎的时候真的是都不用打草稿，张嘴就来，造了恶业，自己却还不知！我执我见太重！开车子的时候，也是对路人或者别的车子影响了自己前行就张嘴就骂！虽然我皈依三宝很多年，可是自己把学佛真的当成了小资一样的消遣甚至是一种炫耀，感觉自己有境界了，感觉自己和别人不一样了，比别人强了，张嘴就说别人这也不对那也不行！由于我的不如理不如法，导致了别人对佛教错误的认识，这种断别人慧命的罪过要堕入大地狱啊！都是由于自己的愚痴和无明！看了师父的白话佛法、听了师父的节目之后，才知道造口业的罪过之大啊!深深地忏悔自己所造的一切口业，发誓要守住自己的这张嘴，谨记师父的话：学佛人的嘴是用来念经说善语的，而不是诽谤恶口的！
在这里，我更加应该深深忏悔的是自己不够资格做一个母亲，对儿子的愧疚是我一生都无法弥补的，儿子根本没有体会到什么是母爱，他只能在电视里电影里在别人的嘴里去体会那对他来讲那虚无缥缈的母爱！孩子在他爸爸的暴躁、奶奶的眼泪中长大，心里的自卑和天生的极强的自尊，让他为了想取得别人的认可、为了不被爸爸暴骂而养成了撒谎的习惯，而且由于我所犯的邪淫和他爸爸的邪淫的业力的感召，让孩子也过早的成熟，早恋！如今，我只能小心翼翼的给儿子渗透佛理，天天给儿子念经，求观世音菩萨慈悲我的儿子让他能够开智慧，远离邪淫、早日开悟修心学佛念经，也许这是能够拯救我儿子的唯一的办法！我也向儿子深深地忏悔对儿子没有尽到一个母亲应有的责任！每每听到师父说的“伟大的母爱”，我的心里忏愧不已，为我这个不合格不称职的母亲感到羞愧后悔！这是我用尽一生忏悔弥补的罪过啊！
这一生中所造诸多的恶业，短短的一篇文章怎么能忏悔的完呢，我会在今后的修心修行的过程中，不断地修正自己的一切不当行为、心念，让自己成为一个真正的佛子、观世音菩萨妈妈的好孩子，师父的好弟子！发的大愿永不违愿，克己利他，像菩萨妈妈和师父一样，脱离小我，为众生而活，！！！
感恩南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨！
感恩诸佛菩萨！
感恩龙天护法菩萨！
感恩我的恩师慈父卢台长！
感恩我的父母、师长、兄弟姐妹、亲朋好友，一切关心我帮助我的善知识！
感恩一切我生命中的增上缘！
愚弟子 浩然正气 感恩合十！
心灵法门大连弟子 浩然正气 书于2014年9月11日
另：感恩大慈大悲的观世音菩萨！感恩师父！ 今天，时值我42岁的生日，菩萨妈妈送给我了一个大礼物：闭经5个月而且通过B超、验血结果，同时我身体上的反应（出现盗汗现象）已经明确性激素减退、卵细胞缩小、提前进入更年期的我，今天来了例假！！！感恩菩萨妈妈，感恩师父！弟子一定好好地修心修行、用一生来忏悔自己的恶业，尽自己毕生的精力去多多的弘法度人！
弟子感恩合十！
发表于 2025-2-12 20:40:41
