点燃一根香，我静静跪在佛台前，看着观世音菩萨慈悲的脸，再一次泪流满面。对不起菩萨，请原谅我的愚昧无知，对不起，我伤害的众生，真诚地向你们忏悔！
对不起，我因做人工辅助受孕伤害了孩子，我真的不知道你们这么痛苦，我错了，对不起！
我是一个虚荣而且任性的人，从结婚开始甚至之前就口出狂言，终生不要孩子，还说了很多不好听的话，两个人生活就够了，要游遍全世界不会要孩子之类的，父母那边的亲人劝我怎么都不听，而我的公婆和先生一直包容我，从没有给过我任何压力，就这样任性享乐，犯下了无数的过错。
后来年纪大了想要孩子却没有了，我开始迷信于科学，慢慢走进了生殖辅助技术，认为只要钱花到了就能做成。一次又一次地促排卵，就像一个枯竭的鱼塘要把最后的鱼苗捞干，终于怀孕了却停止生长，我又没有慈悲心地把他打掉，认为能怀一次就一定能怀第二次，从来不知道因果也不知道他们的痛苦，然后又开始用人工手段去掏空我身体的鱼塘，最后连养鱼的水都干枯，就别说鱼苗了。
直到那时候我才知道，很多东西不是有钱就能办到，不是努力挣扎就能解脱。我开始慢慢接触佛法，诵读各种大经，也看过藏传佛教的书籍。后来知道打胎的孩子需要超度。
是佛菩萨慈悲我，慢慢地我想要走上正规的学佛之路，就在这时候，有人送了心灵法门的念诵合集，看了之后，我马上决定开始念经修行，因为觉得更适合我简单易懂。尤其是得知堕胎婴儿的悲惨，心里特别难过，之前也知道打胎的婴儿很惨，但是没遇到这么简单易行的超度，修了心灵法门才知道自己走了很多弯路，于是打印了几张经文组合（小房子），决定念念试试看。
在念了经文组合之后，我清晰地梦到了穿黑衣服的要经者，也梦到了过世的公公的惨状，知道心灵法门真实不虚。于是我在给要经者和公公念经的同时，给我打胎的孩子念小房子，我想超度他。念了几张以后，我梦到了这个男孩，六七岁的样子，很多次他在梦里和我说话。最让我费解的是我梦到了很多很多的孩子，当时觉得特别奇怪，因为我只堕胎过一个，可是梦里的孩子多到数不清。
有一天，我梦里好像去一个地方找什么，环境很黑暗，什么都看不太清，感觉在一个大水池旁边，一个看不清楚的人从水池里捞出很多类似小孩子的东西，对我说：“看看吧，都是你的，只有一个喘气的！”我仔细一看，就是一团一团的东西，只有中间的有眼睛看着我，说不清楚为什么，当时我的心特别难过，就醒了。
醒了之后我百思不得其解，知道肯定是我的问题。直到看到有一个同修打进电话的记录，台长说试管婴儿和人工受孕都是杀业，那些小孩子无处可去，只能在母亲身上，妇科不好的人一般都是打胎的孩子没有走。
后来在台湾法会上，一个年轻的妈妈领着一个不会说话的小孩子求台长开示，台长说，你这个孩子是硬求来的对不对？那个妈妈回答：对对。台长又说：是试管婴儿对不对？她说：是的，对对。
别提我心中的震撼和难过，我才知道我梦里的那些孩子是什么原因，因为数次的促排卵我要杀死多少孩子，我犯下了滔天大罪！因为我的一念贪心造下了无数杀业，而且因为要孩子求孩子的过程中有无数的身语意重罪：狂言，妄语，邪淫、欺骗、贪执，这样的我怎么配做一个母亲，怎么会有孩子！我有什么脸去求一个孩子！
痛定思痛，我开始了正规学佛念经的日子，为打胎的孩子念小房子，也开始放生。梦中渐渐有孩子来和我告别，因为小房子质量的原因有去处不好的、也有向我挥手金光闪闪走掉的，还有被别人领走的、跟着父母走的、被认识的人用自行车载走的，还有直接来和我告别的，一个穿着白衣服的小女孩，告诉我说她要回家了，在我脸上亲了一下静静地走了，醒来以后还能感觉到她小小的唇印。
还有很多记不清了，随着念经我梦里的孩子越来越少，越来越少，有时候很长时间梦不到了，除非在我要懈怠的时候提醒我下，让我知道还有一两个没有走掉的。
由于自己的孽障深重我只知道拼命念小房子而不知道真心忏悔，认为只要小房子和放生的数量够了就可以还债，从来没有站在他们的角度上去想想，去体味下他们的痛苦。
现在跪在菩萨面前，我意识到，当我为自己的流产自怨自怜时没想过他们千刀碎身是多么痛楚，当我在吃喝享乐的时候他们在血池里冰山上挣扎哭喊等待我的救赎，因为他们那么小那么无助，却因为我的一念之差造就了这么多生命然后又残忍的抛弃。同我目前的痛苦相比，他们的痛不知道要多千倍万倍！对不起孩子，之前没有学佛不懂因果，现在我知道错了，真的对不起！
记得有一篇文章说：“如果你开天眼的话，会为你每吃的一口肉哭到死去活来”，现在我知道，如果打过胎的母亲能看到的话，会为自己的每个举心动念羞愧难当，会为自己可怜的孩子哭到哀嚎泣血！他们和我们家里的孩子一样都是我们的孩子，我们却因为自己的无知杀害自己的亲生子！想想如果当时我们把他们生了出来，我们会有多在意，会像现在的孩子一样对他们呵护疼爱，现在却仅仅因为我们看不到就忽视了他们的存在和他们所有的痛苦！
有一天听节目录音，一位同修打进电话问台长她还有解冻的胚胎能不能成功，台长含蓄地说那是很大的杀业不要执着，可是那位同修还是在问。听到那里，我的心里一片悲哀，这就是当年的我啊，一意孤行，贪执任性，为了自己的目的为了人间所谓的圆满，还在不择手段地去求，最后造下弥天大罪，并且身体健康也一团糟糕。
1月12号，有师兄打进电话帮同修咨询做试管婴儿的事，今天又有同修在网上问可不可以做试管婴儿，说如果不能做试管婴儿就做人工授精应该可以。其实做人工受孕、做促排卵和做试管婴儿都是在杀生，为了要一个而杀害无数个，师父说吃避孕药都是杀生，何况这些？看着那些还在为了要孩子去强求去做试管或者人工受孕的同修，我的心里特别着急，这又是在造地狱的因，即使求来了又怎样？我就是最好的反面教材，这让我下决心写出自己一直难过不愿面对的过往，把自己亲身的经历分享给大家，真的希望更多的人能意识到，不要为了要一个孩子去杀那么多的孩子，不要为了人间的面子造下堕地狱的因。发自内心地向大家呼吁：请不要做试管婴儿！请不要做人工受孕！请不要堕胎！
学佛以后才后悔莫及，常常想，如果早一点学佛该多好，就不会造那么多的业，如果早一点知道因果该多好，就不会带给众生那么多痛苦。所以常常求菩萨妈妈不要放弃我让我能一直不离佛法不离开菩萨和师父，谢谢菩萨妈妈和师父，尽管我这样恶业累累仍然没有放开我的手。
感恩菩萨慈悲一路指引我前行，感恩师父不辞辛苦让我认识改正自己的恶劣，感恩我的家人和丈夫包容我了这么多年，感恩我伤害的众生能给我机会让我忏悔还债，我不敢请求他们的原谅，只希望因我一念的忏悔可以让你们能够了断嗔恨和恶缘，只希望因我一念的忏悔可以让更多人觉醒不再造杀业！
再次跪拜南无大慈大悲救苦救难的观世音菩萨，跪拜大慈大悲无我利他的恩师，感恩龙天护法诸佛菩萨护持，感恩所有同修和善缘，感恩一切！
吉林 杨同修惭愧感恩合十
发表于 2025-2-12 20:39:56
